Скрыть опции темы

Как алкоголик умирает

Мы часто кидаемся на помощь утопающему – в полной уверенности, что мы вот-вот совершим благородный поступок. Мы нянькаемся с этим утопающим, сломя голову кидаемся к телефону при первом его звонке, торопимся как можно скорей ответить на его письма, искренне зовем его в гости и, когда он приезжает, окружаем его всяческой заботой – в ущерб себе и своим близким. Мы смиренно терпим все его выходки, стиснув зубы испытываем дискомфорт, мужественно ущемляем себя во всем – всё ради спасения утопающего! Нам кажется, что нами движут самые искренние, самые гуманные чувства. Но так ли это – в некоторых, совершенно особых, случаях?

Иногда бывает так, что мы потому столь активно включаемся в борьбу за спасение другого человека, чтобы не видеть точно такой же проблемы у себя: ведь если я спасаю от этого другого, значит, лично у меня этого нет, и значит, со мной все в порядке!

Мы сутками бьемся над проблемой, как помочь гибнущей подруге-алкоголику, мы забрасываем ее письмами «счастья», увещеваем ее, мягко намекаем, боясь не дай бог обидеть, мы развиваем самую бурную деятельность по ее спасению, и при этом в упор не хотим задуматься: а почему ее судьба настолько меня волнует? Почему она совершенно не волнует других? Почему она волнует именно меня, и волнует до такой степени, что именно я не могу спокойно видеть, как она гибнет?

Конечно, тут можно сочинить балладу об альтруизме и написать роман о душевном благородстве… Но это не всегда будет правдой. Иногда истина оказывается совершенно иной: если тебя до такой степени задевает чужая гибель, значит, ищи проблему в себе.

Почему я не могу равнодушно смотреть, как молоденькие ребята хлещут пиво? Почему меня выворачивает от преступной пивной рекламы? «Пиво такое-то – мужской характер!»; «Пиво такое-то – там, где есть солнце» - почему мне хочется вызвать этих господ на второй открытый Нюрнбергский процесс и в качестве свидетелей представить сотни и сотни тысяч мертвецов - всех тех, что медленно и мучительно помирал от алкоголизма? Медленно – и мучительно.

Почему, читая в том же Живом Журнале многие и многие посты любимых мною людей, чьими талантами я восхищаюсь и кому желаю только добра, мое сердце переворачивается от невозможности – невозможности! - их предостеречь, сколько бы я ни колотила свой язык?

Потому что я сама алкоголик.

И, наблюдая, как гибнет другой, я вижу в нем себя – как я гибла когда-то точно так же, как он. И самые преданные мне люди были готовы пожертвовать для меня всем, вплоть до собственной жизни, лишь бы только я каким-то чудом избавилась от этой болезни. Чудо свершилось. Теперь я - выздоравливающий алкоголик, который будет выздоравливать всю свою жизнь.

Сегодня утром на поле нашли нашего братишку, который некоторое время назад начал посещать группы АА (нарк он), а потом почему-то перестал... Гадать нечего, почему перестал, и от чего умер. Смерть - это логично...Чуток за 30. И сейчас его друг тоже "играется" - просит перенести ради него группы с субботы на другой день, объявляет себя не алком, а социальным пьяницей. Какая страшная болезнь! Спасибо моему Богу за спасение.
А статью всю скинуть не смогла - стирается сообщения, даже если частями пытаюсь кинуть.. Меня она сподвигла на "задуматься". драмлинкс, пособи, пожалуйста.

http://bolshe-ne-mogu.livejournal.com/10585.html

Распечатывала я как то эту статью мужу, давала почитать.....
Отрицание...да , согласен что это болезнь, но ...и всяких "но" - целая тележка....
Тяжело жить под одной крышей с тем, кто вродь понимает, что болен, но считает что "так звёзды сошлись"
Остаётся только принять, что у него есть свой выбор как жить и я не могу навязывать ему свою волю и свою трезвость....
Это между ним и Богом....

Даже если у алкоголика нет своего выбора пить или не пить - типо это болезнь и он не может не пить...... то есть ведь выбор - искать способ лечения или смириться? - или как?

нет осознания .Часто потому что нет проблем связанных с употреблением. На работе не увольняют, крыша над головой есть, что поесть- есть, да еще и приготовлено и подано. Однако не всех отсутствие крыши над головой к осознанию приводит.
Осознание как правило появляется после того как пропадает возможность что-то изменить. Это как с горы начинает катиться предмет - сильно ты его задержать сможешь?

Я сравнительно недавно поняла, что "катящийся" предмет - это я.....
( остальное перенесла, чтоб не засорять тему...)

Ангел555
Вот только хотела спросить, а сама-то ты что про СЕБЯ думаешь? А то всё " дала почитать мужу" да "мужу"...

---

Спустя 44 секунды витасана написал(а):

---

drumlinks
спасибо!

ну чЁ - круто, витасана - "ваши-наши" - это точно в цель!
спасибо....

Это сообщение отредактировал Ангел555 - 4.09.2013 - 16:35

так на другую ветку иди, там ваши лечатся.

---

Спустя 2 минуты, 9 секунд витасана написал(а):

---

...ошивалась... - вот это в точку.

витасана

......Да.....Эта статья задела меня очень. Не задуматься , прочитав ее, невозможно.Спасибо

какой ужас

Страшная статья. Но нужная. Спасибо.

За последние несколько лет уже столько успел похоронить что аж волосы дыбом встают. Не хочу так рано уходить из этой жизни. Я ещё не всё успел сделать.

Мы алкоголики

Клэнси Имисланд (трезвый с 31-го октября 1958 года) Перевод фрагмента* аудиозаписи, сделанной на 60-й Конференции АА штат Кентукки, город Форт Митчелл, 19 февраля 2011 года
В заключении я хотел бы прочесть вам одну вещь, которую написал мой друг из Австралии. В своих выступлениях я никогда ничего не зачитываю. Но на этот раз я бы хотел сделать исключение. Она называется «Мы – алкоголики». Просто послушайте.

«Мы умирали от пневмонии в меблированных комнатах, где нас находили через 3 три дня потому, что кто-то жаловался на запах. Мы умирали под мостами, и никто не знал, было ли это самоубийством. Мы и сами не знали этого, хотя, если вдуматься – это всегда было самоубийством. Мы умирали в больницах с огромными вздутыми животами, и никто не мог ничего поделать. Мы умирали в камерах, так и не узнав, виновны мы или нет. Мы ходили к священникам. Они давали нам обещания. Они говорили нам, чтобы мы молились. Они говорили нам идти и больше не грешить… но идти! Мы шли. И мы умирали. Мы умирали от передозировки. Мы умирали в кроватях. Мы умирали в смирительных рубашках, видя в белой горячке, Бог весть какие кошмарные, омерзительные и жуткие вещи.

Но знаете, что было хуже всего? Хуже всего было то, что никто понятия не имел, как мы старались. Мы ходили к врачам, а они, руководствуясь принципом «это настолько безумно, что может подействовать», давали нам лекарства, от которых нас тошнило при употреблении алкоголя. Иногда они просто качали головами и посылали нас в госпитали для умалишённых. И нас выпускали оттуда, пристрастившихся к успокоительному и снотворному. Мы врали врачам.

А они говорили нам, чтобы мы пили умеренней. И мы пытались. И мы умирали. С закреплёнными намертво проволокой сломанными челюстями мы тонули, захлебнувшись собственной рвотой. Мы умирали, играя в «русскую» рулетку, и люди думали, что мы проиграли. Но мы-то знали лучше. Мы умирали под копытами лошадей, под колёсами машин, от ножей и под каблуками наших братьев-алкоголиков. Мы умирали в стыде. А знаете, что самое ужасное? Самое ужасное то, что мы и сами не могли поверить, что действительно очень старались. Нам казалось, что мы только думали, что мы старались. И мы умирали, веря, что мы не понимаем, как надо стараться, и что мы не старались. Когда доведённые до отчаяния, в надежде на чудо мы начинали искать помощи, то шли к людям с буквами после фамилий**, надеясь, что те прочли правильные книги, в которых были правильные слова. И никто из нас не догадывался о пугающей правде, что правильные слова, оказавшиеся такими простыми, тогда ещё не были написаны.

Мы умирали, падая с высотных домов. Мы умирали со стволом ружья во рту. Мы умирали в безлюдных местах со связанными за спиной руками и пулей в затылке, потому что на этот раз мы обманули не тех людей. Мы умирали в конвульсиях и от инсультов. Мы умирали проклятыми, опозоренными и брошенными. Если мы были женщинами, то умирали униженными, потому что женщины гораздо более требовательны к самим себе. Мы старались. И мы умирали. И никто не оплакивал нас. А хуже всего было то, что на каждого умершего приходилось сто или даже тысяча тех из нас, кто хотел умереть. Кто жаждал смерти. Кто засыпал, молясь о том, чтобы не проснуться, потому что выносить эту боль было невозможно. И мы были уверены, что это никогда не изменится.

Однажды в нью-йоркском госпитале у одного из нас произошло то, что в книгах называют «духовным пробуждением». И он сказал себе: «Я нашёл ответ!» Нет.

У него была только часть ответа. «Я должен делиться этим», – решил он. И он старался, как мог. Но мы не слышали его. И мы умирали. Мы умирали от последней успокаивающей сигареты, закурив которую мы отключались, и наш матрас загорался. О нас говорили, что мы задохнулись ещё до того, как наши тела обгорели, и что мы ничего не почувствовали. Умереть таким образом для нас было лучшее, что могло произойти… правда иногда вместе с нами гибла наша семья.

Ещё один человек из Нью-Йорка*** был уверен, что знает ответ. Он пытался молитвой привести нас к трезвости. Но и это не работало потому, что молитва приводит алкоголиков в замешательство. Он старался. А мы умирали. Один за другим мы обнадёживали его, а потом разбивали ему сердце, потому что мы всегда так делаем. Но самым худшим было то, что каждый раз, когда нам казалось, будто мы уже знаем всё худшее, случалось что-то ещё хуже. Это длилось до тех пор, пока не настал тот день в фойе отеля, находившегося не в

Риме, не в Иерусалиме, не в Мекке, не в Дублине и даже не в Бостоне. Это произошло в Акроне, штат Огайо, из всех мест! Настал день, когда алкоголик сказал: «Мне надо найти другого алкоголика потому, что он нужен мне не меньше, чем я нужен ему». Теперь он нашёл ответ. И вот, после стольких лет, канал передачи был открыт… Теперь мы не идём к священникам, мы не идём к врачам и к людям с буквами после фамилий.

Мы Идём к Тем, Кто Был Там. Мы Идём Друг к Другу.
И Мы Стараемся.
И Мы Можем Больше не Умирать».

Спасибо!