Скрыть опции темы

[Настёна]

Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие

- Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?

Высшая сила для меня всегда была и остаётся Богом. Родители у меня никогда особо верующими не были-папа-атеист, а мама только недавно стала читать молитвы и полагаться на помощь всевышнего. Так как воспитывала меня в основном бабушка, то и о существовании Бога я знала, можно сказать с пелёнок. Вообще, мне сейчас удивительно, как бабуля может одновременно любить и Бога и также Сталина?! Помню, уже в 7 лет, после перевода в новую школу, неистово молилась стоя на коленях, чтобы одноклассник меня полюбил, а он, гад такой, лупил меня портфелем, отбирал дончики и дёргал за косы! Тогда я на какое-то время разуверилась в Его всемогуществе, и что меня вообще кто-то там слышит. Потом, на протяжение всей жизни, я наблюдала, как Бог заботится обо мне; может именно поэтому я абсолютно бездумно рисковала и своим здоровьем и жизнью. Пронесло. Иногда просто чудом. Когда муж стал колоться-единственное место, где я чувствовала себя в безопасности, был храм. Я могла часами просто сидеть там и молить Бога. Кстати, когда-то мне вбили в голову, что у Бога нельзя ничего просить для себя, и я много лет молилась за всех, кроме себя. Сейчас я знаю, что Бог любит каждого, что он видит и слышит каждого из нас. На себе я ощущаю это почти физически. Мне не нужно идти в храм, чтобы быть ближе к Нему, он в моём сердце, моих поступках, в моей каждодневной жизни. Я даже не знаю, как это-не верить, что Он есть. Ведь вокруг столько прекрасного-природа, чувства, люди, события. Кто же, если не Он всё это создал?! И это именно Он привёл меня в программу, когда я была в полном отчаянии. После нескольких попыток суицида я чудом осталась жива, и я бесконечно рада этому, ведь я живу теперь ради того, чтобы жить, а не ради того, чтобы муж бросил колоться, родители бросили пить, а все, наконец-то полюбили меня Я только начинаю учиться любить, учиться жить, и Бог мне очень помогает в этом и в первую очередь свою любовь я направляю Ему, и , она возвращается втроице!
Благостно на душе, хочу поделиться со всеми вами-хоть по крупице, но каждой достанется (и каждому ). Обнимаю, Настёна!

[Настёна]

- Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе

Как бы с детства моё представление о ВС несильно поменялось, да и я не чувствую, что это необходимо. Единственное, что я стала просить для себя и за себя, а не за других (ведь и вправду не знаю, что им судьба уготовила, а тут я со своими молитвами и просьбами ). И стала гораздо больше доверять своей ВC и полагаться на неё. Если раньше казалось периодически, что Бог отвернулся от меня, то теперь я понимаю, что Он всё-равно наблюдает и не даст мне пропасть. Смотрит, как я шагаю по жизни и слегка корректирует, если оступаюсь или же сворачиваю с пути

- Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?

На протяжение всей жизни чувствовала участие Бога в ней. Мой опыт лишь ещё больше убедил меня. что Он заботится обо мне, любит меня и всегда простит

- Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?

Я очень стремлюсь к душевному покою и гармонии. Ещё до программы я всем всегда этого желала, но не знала, как к этому прийти. Теперь же мне указан путь и направление, это совсем нелегко, зато верно Я взвалила на себя непосильную ношу...ну, может и посильную, но истощающую меня и не позволяющую жить в полную силу, а так, влачить существование. Я чувствую огромное облегчение, что весь этот багаж я могу разделить со своей ВС, и что всё разрешиться благоприятно, даже. если мне так, на первый взгляд и не кажется!

- Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?

Да. Однозначно. Я чувствую любовь к себе, к жизни, к миру вокруг. Я чувствую, как это замечательное чувство зарождается у меня внутри и освещает каждый мой день, каким бы мрачным он не казался! Я стала понимать очень многие вещи, которые как прописные истины, но о которых я забыла, погрузившись в пучину созависимости. Я меняюсь и меня это радует. И во многом это-заслуга Бога, в том, что он пришёл ко мне, когда я открыла ему своё сердце. Бог=Любовь=Добро=Жизнь

-Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?

Моя Высшая Сила для меня-это Бог. В детстве он был почти дедушка Мороз или добрый волшебник, теперь же я вижу в нём родителя-отца, справедливого, в меру строго, любящего чистой безусловной любовью. Один раз мне даже приснилось, что я пришла к нему и разговаривала-правда, наверное, в моём подсознании глубоко засел иллюстрированный образ Бога-пожилой мужчина с седыми волосами, бородой и тёплым чистым взглядом.

[Настёна]

- Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?

Ну да, как раз по теме недели...только сегодня отписалась Неспроста, наверное, ВС предоставила мне сегодня шанс дважды задуматься над этим вопросом. Видимо, туговато у меня с этим принятием. В голове-означает-не развивать свою бурную созависимую деятельность по поводу и без повода, не вмешиваться в жизненный опыт других людей (читай-своего мужа-наркомана), не паниковать и не бояться наступающего дня. Больше веры, больше спокойствия и больше позитива! Вот если бы ещё и эмоциональная часть меня считала также, то я, наверное,
была бы значительно счастливей и мои нервы чувствовали себя несравненно лучше! Но, к сожалению, это не так, и я всё ещё мечусь, страдаю, разочаровываюсь, выбиваюсь из сил и впадаю в ступор, дрожа от страха...уже, естессно не так панически, как раннее (программа накладывает полезный для жизни отпечаток на моё мировозрение), но...имеет место быть. Ну что ж, буду молиться об избавлении меня от своеволия и хочу добавки веры!

- Что означает для меня вера?

Не поверите-только что закончила предыдущий вопрос на слове вера, думала о вере, и даже в виртуальном кроссворде, который разгадываю, ровно минуту назад у меня сложилось слово "ВЕРА"...не спроста Наверное, это и есть знак. Это и есть моя вера-верю, что Бог, несмотря на все мои капризы, выкрутасы и обидки, любит меня и позаботится обо мне. Для меня вера-это не в коем случае не атрибутика-я редко хожу в церковь, я не соблюдаю посты, мало того, я (очень хочется надеяться, что в силу своей болезни!) периодически нарушаю заповеди (в
смысле гневаюсь, гордыня и прочие созависимые гадости). Бог-он в моём сердце, он в моих мыслях (правда не всегда я Его там способна распознать). я ношу всегда крестик, он через очень многое со мной прошёл, но. можно сказать, чудом остался со мной-даже мужу никак не удавалось его продать (что не скажешь об остальных золотых украшениях), и есть 2 иконки, которые тоже уже много лет со мной и поддерживают меня в трудные минуты (как фотография любимого родителя, если чувствую себя удаляющейся от Его любви).

- С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?

В основном только на нашей виртуальной группе, реальная группа, которую я посещаю-англоязычная, и у меня не всегда получается настолько чётко выразить свои мысли, особенно по такому глубоко личному вопросу. Иногда беседуем о Боге с мужем, но у него своё мнение на этот счёт-слишком много обид и чувства вины.

- Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?

Если бы не верила в это, то, наверное, совсем не смогла бы жить! Чувствую, что периодически сосуд с моей верой опустошается, и освободившееся место тут же занимают не самые приятные мысли и эмоции. Когда я действительно поверила в свою ВС, не в абстрактный образ Бога, а в то, что Он лично меня создал и очень мной интересуется, я впервые перестала чувствовать себя настолько одинокой. Количество плюсов, добавившихся в мою жизнь с приходом в неё ВС (точнее, когда до меня наконец-то дошло, что я-это не Бог, а Его дитя) несравнимо больше, чем минусов...которые просто отсутствуют Если вера абсолютная - к чему я стремлюсь, о чём прошу Бога - то это избавление от всех страхов, от неуверенности, от паники и чувства вины...у меня пока это всё имеется в наличие, но уже несравненно меньше, чем до программы. Программа помогла мне понять свою веру в ВС, вытащить её на поверхность сознания, отчистить от многогодовой пыли и позволить помочь мне наладить свою затерявшуюся в дебрях зависимости жизнь.

- Что означает для меня «пришли к убеждению»?

Я родилась уже с задатками веры в Бога, а может это появилось в раннем детстве...но всё это было неосознанно, не прожито, не набито своими шишками. Видимо нужен был весь этот нелёгкий путь, длинной в 30 лет, чтобы, наконец-то "прийти к убеждению". Мой приход в АлАнон стал, как бы переломным этапом в развитии веры во мне. Можно сказать, что до этого она просто спала, хотя я и чувствовала её присутствие, но программа подняла мою веру на новую ступень, на новый уровень, и теперь она развивается только вверх, хотя и остаётся синусоидой Я стала чаще замечать знаки, послания, учусь видеть Его волю и, что самое главное, принимать её...смиренно (что мне пока удаётся не очень )

- Как ситуация с наркоманом повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?

Не хотелось бы думать, что неизгладимым образом АлАнон дал мне надежду и шанс на то, чтобы привести свою жизнь в порядок. Сказать, что употребление мужа, спровоцировавшее мою созависимость, просто превратило мою жизнь в беспорядок-это не сказать ничего. Моя жизнь представляла собой полный хаос, единственное постоянное в нём было-нездоровые реакции, отсутствие желание жить (что сейчас мне кажется абсолютнейшим безумством и жутким грехом!), гнев, тоска, отчаяние и беспросветность. Здравомыслие, если и пыталось достучаться до меня изредка, то тут же подавлялось ещё большим напором лавины негативных эмоций и тупым зомбированием "ну я же его люблю!". Созависимость мягко стелила, да было больно спать. Я позволила заменить свою жизнь сплошными иллюзиями и реакциями-меня просто не было-по планете Земля ходило тело, напоминающее Настёну, устраивало истерики, ревело навзрыд, пыталось покончить с собой (точнее мной-ведь не своё-не жалко!!!), обвиняло в своих бедх всех и вся и категорически ничего не меняло в своей жизни! Я очень рада, что АлАнон наконец-то пробудил меня к жизни, и всё реже моё созависимое второе я захватывает моё тело и начинает творить беспорядки в моей душе, в моём теле, в моём разуме!

[Настёна]

- Позволял(а) ли я ситуации с наркоманом стать моей Высшей Силой? Как это происходило?

Ага, позволяла, уже реже, но всё ещё проскакивает иногда, особенно, когда начинаю компульсивно реагировать, а не жить. Я полностью подчинила свою жизнь употреблению мужа. Просыпалась с одной мыслью-о наркотике (млин, наверное, даже чаще, чем наркоман думала!!!!), не для себя, но всё же. Потом весь день-вмазался-не вмазался, сколько, \где, с кем (тотальный контроль), вечером-ломает уже или ещё нет, проверка-все ли вещи на месте, спать ложиться-а что же будет завтра, сколько вмажет, где деньги достанет, а вдруг снова обыск, чтло делать? Ну оооочень насыщенная жизнь...правда не моя, да и где там место найти моей жизни, если всё уже было занято употреблением мужа! Я очень рада, что, благодаря АлАнону и моей ВС, в той (созависимой до краёв) жизни уже появляется всё больше просветов, которые я с любовью и заботой заполняю своей настоящей жизнью!

- Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением наркомана?

Я всё время смотрела на мир (точнее на его не самую благоприятную часть-в поле моего зрения попадал основном только муж с его употреблением, и только то, что этого касалось, всего остального мира не существовало!) сквозь искажённую призму созависимости. Вот как мой муж видит искажённую наркоманией реальность, которая ну совсем не совпадает с моей (прям до абсурда доходит!),так я была с таким же видением. До сих пор осталась привычка выворачивать факты так, как выгодно мне (точнее моей созе), но теперь я хотя бы понимаю, что моё видение и мышление больнО, что не всё такое, как мне кажется, и не я одна права на свете

- Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?

Обращаюсь мысленно, почти постоянно. Она мне всё время нужна, я сама совсем не справляюсь-ни с собой, ни с мужем, ни с миром в общем В первую очередь-это молитва. Иногда, длинные молитвы, с сайта читаю ("от Меня это было" очень нравиться-успокаивает, да и вообще на душе как-то благостно становится). Звоню женщинам с моей группы довольно редко (всё-таки у меня есть некий языковой барьер-здесь то все ирландки, хоть и очень хорошие люди). Спонсора у меня тоже нет, хотела уже давно попросить-может кто с нашей грппы откликнется быть моим спонсором? А то вроде все инструменты в руках есть, а вот не всегда правильно воспользоваться получается, да и...иногда очень хочется и поделиться, и спросить и посоветоваться. Родные мои все далеко (в других странах), да и не знают даже, что с наркоманом живу, друзей у меня здесь тоже нет, совсем, знакомая только одна, но она не понимает, как это "не могу уйти от мужа", да и разные мы с ней совсем. Здесь вообще напряжёнка с русскоязычными (именно в моём городке), а ирландки...опять языковой вопрос. Так что, если кто откликнется-буду бесконечно рада, могу по скайпу общаться, по телефону здесь очень дорого звонить. Литературу читаю, меньше, чем могла бы. Читать обожаю, с детства от книжки было не оторвать...в том то и дело, что от книжки, а с компьютера не люблю читать. Естессно, книг на русском языке, да ещё на такие темы здесь нет, вот и стараюсь, переступая через себя, считывать буковки с экрана, но идёт у меня это медленно и не охотно. А иначе никак, иначе обратно в ад. На собрание хожу (раз в неделю), но из-за работы не вегда получается. Так что в основном держусь благодаря нашей онлайн группе, форуму, лекциям и литературе. Когда была в Риге (где всегда жила), навещала родителей, то ходила на местную группу-наверное, всё-таки из-за языка, да и менталитета тоже, совсем другие впечатления. Да и атмосфера теплее как-то, не настолько официальная, как на нашей ирландской группе, хотя я их всех по-своему тоже люблю, они замечательные пожилые ирландские женщины! И я очень горжусь ими-многие начали ЖИТЬ уже справив своё 65-летие!

- Могу ли я, прорабатывая этот Шаг, описать опыт Второго Шага спонсору или на группе? Поделиться этим опытом письменно?

Да, могу! Этим сейчас и занимаюсь На реальной группе делиться не буду, так как часто подбирая нужные слова, в смысле перевода на английский, теряю суть сказанного, или же упускаю важные детали, да и время тратиться, а его у нас на группе ну ооочень не хватает Так что буду делиться с вами, дорогие мои девочки

- Когда я делал(а) одно и то же снова и снова, ожидая тем не менее иного результата?

Наверное. на протяжение всей моей жизни с наркоманом!Вот только сейчас пытаюсь отказаться от старой модели поведения, потому что она представляет собой безумие в чистом виде! Как баран, который бьётся лбом в бетонную стену, когда рядом дверь! Так нет же, он (то бишь я ) упорно не хочет её замечать и, видимо надеется, что она в конце-концов рухнет..хотя, скорее не рухнет, а что дверь чудесным образом перенесётся именно в то место ударения лбом, откроется и да будет мне счастье Как в сказочке про белого бычка. Это сейчас мне смешно, оглядываясб в столь ещё недалёкое прошлое, а тогда я была совсем недалеко то от кладбища то от психушки. Даже сейчас иногда проскакивают нравоучения с моей стороны, лёгкие истерики, но уже от бессилия и ЖКС, а не в попытках изменить наркомана. И ведь вижу себя как бы со стороны и понимаю, что совершаю неразумные действия, а главное, безрезультатные (а ещё и с негативными последствиями могут быть!), а остановиться ой как нелегко!Очень мне тяжело отказаться полностью от столь уже привычной, пусть и неэффективной модели поведения, но...процесс идёт Уф, и полегчало даже как-то на душе, и в голове прояснилось. С шагами у меня, как с аппетиттом-приходит во время еды